Un hombre regresa de unas vacaciones en Africa.
Se encuentra con un amigo que le pregunta:
-¿Qué tal las vacaciones?
-Terribles. El primer día estuvo bien,
pero el segundo fuimos a la selva a ver a los gorilas,
y uno de ellos se me acercó, y en un descuido me sujetó y abusó de mí.
-¡Qué horror! Estarás traumatizado, no?
-Pues sí, ya ves, él allá, yo aquí, no me llama, ni me escribe...
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En esto que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice:.
-Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te
vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
-¡Lo que hay que oír,! ¡ ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro !!!.
Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
-¡ No me lo puedo creer! ¡Esto es una maravilla....! Yo me vuelvo a pesar...
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 52.95 (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor en el baño de pié.
La mujer exclama:
-Aayy......por faavooor! ¡¿Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto??!
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié y la mujer sale del baño diciendo:
-¡No puede ser....esta báscula es una maravilla...yo me vuelvo a pesar..!!!!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 52.5 Kgs(por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta e incrédula,
¡¡¡¡ACABAS DE PERDER EL AVION...SOooo. ZORRAAAA !!!!!
Un amigo abrió el cajón de la cómoda de su esposa y levanto un paquete envuelto en papel de seda. "Esto, dijo, no es un simple paquete, es lencería".
Tiró el papel que lo envolvía y observo la exquisita seda y el encaje.
"Ella compro esto la primera vez que fuimos a Nueva York, hace 9 anos. Nunca lo usó. Lo estaba guardando para una ocasión especial".
"Bueno... creo que esta es la ocasión". Se acerco a la cama y colocó la prenda junto con las demás ropas que iba a llevar a la funeraria. Su esposa acababa de morir.
Volviéndose hacia mi, dijo: "No guardes nada para una ocasión especial, cada día que vives es una ocasión especial".
Todavía estoy pensando en esas palabras... que han cambiado mi vida. Ahora estoy leyendo mas y limpiando menos. Me siento en la terraza y admiro la vista sin fijarme en las malas hierbas del jardín. Paso mas tiempo con mi familia y amigos y menos tiempo en el trabajo. He comprendido que la vida debe ser un patrón de experiencias para disfrutar, no por sobrevivir. Ya no guardo nada. Uso mis copas de cristal todos los días. Me pongo mi abrigo nuevo para ir al supermercado, si así lo decido y me da la gana. Ya no guardo mi mejor perfume para las fiestas especiales, lo uso cada vez que me apetece hacerlo.
Las frases "algún día..." y "uno de estos días", han desapareciendo de mi vocabulario. Si vale la pena verlo, escucharlo o hacerlo, quiero verlo, escucharlo o hacerlo ahora.
No estoy seguro de lo que habría hecho la esposa de mi amigo si hubiera sabido que no estaría aquí para el mañana que todos tomamos tan a la ligera. Creo que hubiera llamado a sus familiares y amigos cercanos. A lo mejor, hubiera llamado a algunos antiguos amigos para disculparse y hacer las paces por posibles enojos del pasado. Me gusta pensar que hubiera ido a comer comida china, su favorita. Son esas cosas dejadas sin hacer, las que me harían enfadar si supiera que mis horas están limitadas. Enfadado porque deje de ver a buenos amigos con quienes me iba a poner en contacto "algún día". Enfadado porque no escribí ciertas cartas que pensaba escribir "uno de estos días". Enfadado y triste porque no le dije a mis hermanos y a mis hijos con suficiente frecuencia, cuanto los amo.
Ahora trato de no retardar, detener o guardar nada que agregara risa y alegría a nuestras vidas. Y cada mañana me digo a mi mismo que este día es especial, cada hora, cada minuto... es especial.
**Espero que os guste**
Bueno: Decides no tener + hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anti-conceptivas.
Jodido: Las tiene tu hija.
Bueno: Tu hijo se pasa todo el dia estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras cintas de videos porno en su cuarto.
Jodido: Tu apareces en ellas.
Bueno:Tu hijo por fin esta madurando.
Malo: Se acuesta con la vecina.
Jodido: Tu tmb.
Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Se pone tu ropa.
Jodido: le queda mejor que a ti!
Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija
Malo: Ella t interrumpe constantemente.
Jodido: Haciéndote correcciones.
Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Quiere el divorcio.
Jodido: Es abogada.
Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es un hombre.
Jodido: Es tu mejor amigo.
Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Jodido: Te hiciste la vasectomia hace 5 años
Bueno: Tu hija a conseguido trabajo.
Malo: De prostituta.
Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes
Muy Jodido: Ella gana más que tú!
Estan tres tios fumando yerba cuando uno le dice al otro:
-Yo soy el presidente de las naciones unidas, y le dice el otro:
-¿Y quien lo dice?
-Lo dice el pueblo.
-Pues entonces yo soy el papa.
-¿Y quien lo dice?
-Lo dice dios a lo que responde el tercero:
-¿Yo a que hora te lo dije?
Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente. Le pregunta por qué llora y la mujer le dice:
-Es que preparé unos pastelitos para ti y el perro se los comió.
El marido responde:
-No te preocupes y ya deja de llorar, al fin y al cabo el perro ya estaba viejo.
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase peguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
Cuando te levantabas esta mañana, te observaba y esperaba que me hablaras aunque fuera unas cuantas palabras, preguntando mi opinión o agradeciéndome por algo bueno que te haya sucedido ayer.
Pero noté que estabas muy ocupado buscando la ropa adecuada para ponerte e ir al trabajo.
Seguía esperando de nuevo, mientras corrías por la casa arreglándote, supe que habría unos cuantos minutos para que te detuvieras y me dijeras "HOLA", pero estabas demasiado ocupado(a).
Por eso encendí el cielo para ti, lo llené de colores y dulces cantos de pájaros para ver si así me oías, pero ni siquiera te diste cuenta de esto.
Te observé mientras ibas rumbo al trabajo y esperé pacientemente todo el día.
Con todas tus actividades supongo que estabas demasiado ocupado(a) para decirme algo.
De regreso vi tu cansancio y quise rociarte un poco para que el agua se llevara tu estrés, pensé agradarte para que así pensaras en mí, pero enfurecido ofendiste mi nombre. Deseaba tanto que me hablaras, aún quedaba mucho tiempo.
Después encendiste el televisor, esperé pacientemente. Mientras veías el televisor cenabas, pero nuevamente te olvidaste de hablar conmigo, y nada.
Te noté cansado y entendí tu silencio, así que opaqué el resplandor del cielo, pero no te dejé a oscuras, lo cambié por un lucero, en verdad fue hermoso, pero no estuviste interesado en verlo.
A la hora de dormir, creo que ya estabas agotado(a).
Después de decirle buenas noches a tu familia, caíste en tu cama y casi de inmediato te dormiste. Acompañé con música tu sueño, mis animales nocturnos se lucieron, no hay problema, porque quizás no te das cuenta que siempre estoy ahí para ti.
Tengo más paciencia de la que te imaginas.
También quisiera enseñarte como tener paciencia para con los otros.
Te AMO tanto que espero todos los días por una oración, el paisaje que hago es sólo para ti.
Bueno, te estás levantando de nuevo, y otra vez esperar sin nada más que mi amor por ti, esperando que el día de hoy me dediques un poco de tiempo.
Que tengas un buen día. Tu amigo DIOS.
**Este texto no es sólo atrtibuible a Dios, es una muestra del amor incondicional e inconmesurable que algunas personas tienen con nosotros y no nos damos cuenta. Se lo dedico a mis padres con muchísimo cariño.**
Vagando sin rumbo, buscando un amor, sentí tu presencia, sentí que por fin había encontrado a alguien diferente, a alguien muy especial; con apenas verte me di cuenta que eras distinta, porque un aura en ti vi brillar, un aura de un color que solo le vi tener al mar. Me enamoré de ti con solo verte, pensé que mi búsqueda había finalizado y que el amor de mi vida había
encontrado, pero que equivocado estaba, nada entre nosotros podía pasar, eres un ángel que a la tierra vino a visitar; como quisiera tener una chance ahora que me dejaste ver tu cara angelical, ten piedad de mí, de mi pobre corazón que llora y ansía tus labios besar; no me dejes ahora, quisiera poder contigo volar, regálame un par de alas para ir contigo por el cielo infinito, y vivir juntos hasta la eternidad; solo te pido una oportunidad, hagamos que esta historia de amor sea real, dile a Dios que nos dé permiso para estar juntos, dile que permita que esta nuestra historia de amor sea real, en la que un simple mortal y un ángel se fueron a enamorar.
Te pierdes en la noche, tan bonita,
sin saber los peligros que te acechan.
Te pierdes en la noche, tan solita,
sin saber todavía que estás sola.
Si yo pudiera explicarte
que la noche no está hecha para niñas.
Si yo pudiera contarte
toda mi vida, para que tú supieras.
Ahora piensas que cambiarás el mundo
y será el mundo en el que te cambiará.
Ahora eres alegre y joven pero en lo profundo
ya llevas la semilla de tu soledad
** Extraído del libro "Te trataré como una reina" de Rosa Montero.
Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital.
A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el liquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenía que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas. Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones. Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades y colores del mundo exterior.
La ventana daba a un parque con un precioso lago, patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad. Según el hombre de la ventana describía todo esto con detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena. Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras.
Pasaron días y semanas. Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto plácidamente mientras dormía. Se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo. Tan pronto como lo consideró apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación. Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo el mismo. Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama... y se encontró con una pared blanca. El hombre preguntó a la enfermera que podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana. La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indico: "Quizás sólo quería animarle a usted".
Epílogo: Es una tremenda felicidad el hacer felices a los demás, sea cual sea la propia situación. El dolor compartido es la mitad de pena, pero la felicidad, cuando se comparte, es doble. Si quiere sentirse rico, sólo cuente todas las cosas que tiene y que el dinero no puede comprar. "Hoy es un regalo, por eso se le llama el presente".
Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima a ella y le pregunta:
-"Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?".
Escandalizada, la mujer responde gritando:
-"¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?".
Todo el restaurante lo escucha.
El hombre, sin saber qué cara poner, dice:
-"Sólo quería hacerle compañía, nada más".
Y la mujer, gritando otra vez, contesta:
-"¡Y usted insiste! !Atrevido!"
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del
restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él:
-"Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy
estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas".
Y el hombre le contesta gritando:
-"¿¿¿ 1.000 ???, ¡¡¡ estás loca !!!, ¡¡¡ ninguna prostituta vale eso !!!".
Durante el Diluvio Universal el arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Un día decide ir a investigar, y descubrió que todas las parejas de animales estaban realizando actos sexuales. Noé les dice enfadado: -¡Deténganse! ¡Ésto no puede ser! ¡Les salvo la vida, pero ustedes están a punto de hundirme el Arca! Todos los animales lo obedecieron. A Noé le dio lástima y les dijo: "Bueno, les daré una ficha a cada uno, con el día y la hora en que pueden copular. Si no respetan ésto los tiro por la borda. Pasaron los días y el mono empezó a molestar a la mona, diciéndole: -¡Ay monita, el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!". Durante tres días le dijo lo mismo, hasta que la mona muy enojada lo fue a acusar con Noé: -Mire, capitán, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo sé lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por todas partes, porque me pone en vergüenza con mis amigas. Noé mandó a buscar al mono, y le dijo: -Mira mono desgraciado, tranquilízate, ¿por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Que es éso de que va a sufrir? El mono le contestó: -Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póker con el burro..
El otro día me paso una cosa curiosa. Como sabéis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi esposa. Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, así que le dije a mi mujer: -Mi vida, ahora mismo vengo... -¿Adonde vas cariño...? (expresión de recién casados) -Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. -Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice: -¿Quiere cervecita mi amorcito...? - Y en eso abre la puerta del frigorífico y me enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre decirle: -Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes...la jarra helada... No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciéndome: -¿Quiere jarra congelada mi amorcito...? - Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. -Yo apenado le dije: -Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..vuelvo enseguida, ?Vale? -¿Quiere tapitas mi amorcito...? - Abrió el horno y el frigorífico y me sacó quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frías, etc. -Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... -¿Quiere palabrotas mi amorcito...?. Entonces: ¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!
Dios, Yo te pido :
- Sabiduría para entender a mi jefe
- Amor para perdonarle
- Paciencia por sus actos
Porque Dios,... si te pido fuerza...............
LE METO UNA HOSTIA QUE LO REVIENTO
Un autobús lleno de políticos se estrella en un granero. El granjero llega a investigar, y pronto habre una fosa y entierra a los políticos. Unos días después un detective descubre el autobús destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos.
-Pues señor, los enterré en aquella fosa.
-¿A todos? ¿Todos estaban muertos?
El granjero responde:
-Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe que a un político no se le puede creer ni una palabra.
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en
evidente afán de conquistar a la mujer.
Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le
dijo:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces
le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa"
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le
dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas.
La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro
hombre.
Entonces la chica le pregunta:
- "Y el dueño de la casa ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"
Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en
evidente afán de conquistar a la mujer.
Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le
dijo:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces
le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa"
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le
dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas.
La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro
hombre.
Entonces la chica le pregunta:
- "Y el dueño de la casa ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"
Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
"Vaya a ver que les pasa a esos tipos".
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
"¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?"
"Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas."
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: "Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez."
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
"¿Qué hiciste?"
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.