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Chistes

Hotel sólo para mujeres

Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel. "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.
El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable...
...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.
En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.
Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".
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Es el primer día de clases en Usa...

Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana.¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
- Muy Bien!
-¿Quién dijo? : "El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la Tierra" De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
"Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice:
-Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país,sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la mierda con los malditos japoneses!"
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
"General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar" La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"Ya está bien! ¿Quién dijo eso?"
Y Suzuki dice:
"George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: "Chúpame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos
exclama: "¡Mierda, nunca vi una catástrofe como esta, si preguntan no fue mi
culpa...!"
Y Suzuki responde: "José María Aznar, 9 de diciembre de 2002"

Un avión está a punto de estrellarse

Un avión está a punto de estrellarse, sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir". Y salta con el paracaídas. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir". Y salta. El tercer pasajero dice: "Soy George W. Bush, el presidente más Inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir.". Y salta. Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: "No, cógelo, el presidente más inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila".

Eva y el paraíso....

Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
-"Tengo un problema".
-¿Cuál es el problema, Eva?"
-"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos
maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de
risa...pero...no soy del todo feliz..
-¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.
-"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero
satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida"
-"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución...crearé un hombre para ti".
-¿Qué es un hombre?"
- "Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso,
tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más
fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales
que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho
cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero,
preparado para el trabajo duro, ...No será muy listo, destacara en cosas
infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé
una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás
que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas.
Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de el, para que no se despiste.
-"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. ¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?".
- "Pues...te lo voy a crear, pero con una condición" -"?Cual?" - "Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él primero...
Recuerda...este será nuestro secreto... De mujer a mujer..."

Pepito iba muy mal en matemáticas..

Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse. En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela católica de la localidad.
Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar. Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida. Después de comer, Pepito se regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo. Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia.
Al fin, Pepito llevó a casa su boleta de calificaciones. La dejó sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá vio la boleta y, para su sorpresa, vio que Pepito había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito:
"Hijo, ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?"
Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió:
"No".
"Entonces, ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes? ¿Podrías decirme qué fue?"
"Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día y vi al pobre tipo clavado en el signo de más, ¡supe que las monjitas iban en serio.

Cierto día llega un joven a confesarse...

Cierto día llega un joven a confesarse y le dice al sacerdote: "Padre, confieso que le hice el amor a mi novia". El padre le dice: "Hijo, eres un pecador." El joven se defiende diciendo: "Padre, compréndame, es que ella sola, yo solo y la casa sola. El padre dice: "Bueno, hijo, te comprendo." "Pero padre eso no es todo, también le hice el amor a mi suegra." "¡A tu suegra! eres un degenerado." "Pero padre, comprenda, mi suegra sola, yo solo, la casa sola." "Está bien hijo, te comprendo." "Pero padre, hay mucho más, es que también le hice el amor a la abuelita de mi novia." "Esto es el colmo," responde asustado el padre. "Pero padre, compréndame, la abuela sola, yo solo y esa casa sola." "Hijo, esto es muy duro de comprender." "Pero padre, falta más todavía. Le hice el amor a..." En ese momento sale el padre corriendo asustado y el joven le dice: "¡Padre, por qué corre termine de escucharme!" "¡No hijo, ni sueñe, es que usted solo, yo solo y la iglesia sola!"

Un hombre regresa de unas vacaciones...

Un hombre regresa de unas vacaciones en Africa.
Se encuentra con un amigo que le pregunta:
-¿Qué tal las vacaciones?
-Terribles. El primer día estuvo bien,
pero el segundo fuimos a la selva a ver a los gorilas,
y uno de ellos se me acercó, y en un descuido me sujetó y abusó de mí.
-¡Qué horror! Estarás traumatizado, no?
-Pues sí, ya ves, él allá, yo aquí, no me llama, ni me escribe...

Estaba una mujer en el aeropuerto

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En esto que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice:.
-Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te
vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
-¡Lo que hay que oír,! ¡ ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro !!!.
Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
-¡ No me lo puedo creer! ¡Esto es una maravilla....! Yo me vuelvo a pesar...
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 52.95 (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor en el baño de pié.
La mujer exclama:
-Aayy......por faavooor! ¡¿Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto??!
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié y la mujer sale del baño diciendo:
-¡No puede ser....esta báscula es una maravilla...yo me vuelvo a pesar..!!!!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 52.5 Kgs(por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, puta e incrédula,
¡¡¡¡ACABAS DE PERDER EL AVION...SOooo. ZORRAAAA !!!!!

La diferencia entre bueno, malo, y jodido.

Bueno: Decides no tener + hijos.
Malo: No encuentras las pastillas anti-conceptivas.
Jodido: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo se pasa todo el dia estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras cintas de videos porno en su cuarto.
Jodido: Tu apareces en ellas.

Bueno:Tu hijo por fin esta madurando.
Malo: Se acuesta con la vecina.
Jodido: Tu tmb.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Se pone tu ropa.
Jodido: le queda mejor que a ti!

Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija
Malo: Ella t interrumpe constantemente.
Jodido: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Quiere el divorcio.
Jodido: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es un hombre.
Jodido: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Jodido: Te hiciste la vasectomia hace 5 años

Bueno: Tu hija a conseguido trabajo.
Malo: De prostituta.
Jodido: Tus compañeros de trabajo son sus clientes
Muy Jodido: Ella gana más que tú!

A que hora?

Estan tres tios fumando yerba cuando uno le dice al otro:
-Yo soy el presidente de las naciones unidas, y le dice el otro:
-¿Y quien lo dice?
-Lo dice el pueblo.
-Pues entonces yo soy el papa.
-¿Y quien lo dice?
-Lo dice dios a lo que responde el tercero:
-¿Yo a que hora te lo dije?

Llorando desconsoladamente

Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente. Le pregunta por qué llora y la mujer le dice:
-Es que preparé unos pastelitos para ti y el perro se los comió.
El marido responde:
-No te preocupes y ya deja de llorar, al fin y al cabo el perro ya estaba viejo.
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Una monjita se sube a un taxi

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

Una buena respuesta

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase peguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Por ser educado

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima a ella y le pregunta:
-"Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?".
Escandalizada, la mujer responde gritando:
-"¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?".
Todo el restaurante lo escucha.
El hombre, sin saber qué cara poner, dice:
-"Sólo quería hacerle compañía, nada más".
Y la mujer, gritando otra vez, contesta:
-"¡Y usted insiste! !Atrevido!"
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del
restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a
la mesa de él:
-"Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy
estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas".
Y el hombre le contesta gritando:
-"¿¿¿ 1.000 € ???, ¡¡¡ estás loca !!!, ¡¡¡ ninguna prostituta vale eso !!!".

Durante el Diluvio Universal

Durante el Diluvio Universal el arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello. Un día decide ir a investigar, y descubrió que todas las parejas de animales estaban realizando actos sexuales. Noé les dice enfadado: -¡Deténganse! ¡Ésto no puede ser! ¡Les salvo la vida, pero ustedes están a punto de hundirme el Arca! Todos los animales lo obedecieron. A Noé le dio lástima y les dijo: "Bueno, les daré una ficha a cada uno, con el día y la hora en que pueden copular. Si no respetan ésto los tiro por la borda. Pasaron los días y el mono empezó a molestar a la mona, diciéndole: -¡Ay monita, el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!". Durante tres días le dijo lo mismo, hasta que la mona muy enojada lo fue a acusar con Noé: -Mire, capitán, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir, yo sé lo que va pasar ese día pero no puede andar gritándolo por todas partes, porque me pone en vergüenza con mis amigas. Noé mandó a buscar al mono, y le dijo: -Mira mono desgraciado, tranquilízate, ¿por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Que es éso de que va a sufrir? El mono le contestó: -Lo que pasa es que perdí la ficha jugando póker con el burro..

El bar

El otro día me paso una cosa curiosa. Como sabéis llevo cosa de un mes de casado y mantuve el siguiente dialogo con mi esposa. Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, así que le dije a mi mujer: -Mi vida, ahora mismo vengo... -¿Adonde vas cariño...? (expresión de recién casados) -Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita. -Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice: -¿Quiere cervecita mi amorcito...? - Y en eso abre la puerta del frigorífico y me enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. Yo, que no sabia muy bien que hacer se me ocurre decirle: -Hay mi pichurri... pero en el bar... tu sabes...la jarra helada... No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciéndome: -¿Quiere jarra congelada mi amorcito...? - Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío. -Yo apenado le dije: -Si churri mia pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..vuelvo enseguida, ?Vale? -¿Quiere tapitas mi amorcito...? - Abrió el horno y el frigorífico y me sacó quince platos diferentes de tapas... Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas alioli, cacahuates, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frías, etc. -Pero caramelito... en el bar ... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello... -¿Quiere palabrotas mi amorcito...?. Entonces: ¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!

Yo te pido

Dios, Yo te pido :
- Sabiduría para entender a mi jefe
- Amor para perdonarle
- Paciencia por sus actos

Porque Dios,... si te pido fuerza...............

LE METO UNA HOSTIA QUE LO REVIENTO

Accidente de autobus

Un autobús lleno de políticos se estrella en un granero. El granjero llega a investigar, y pronto habre una fosa y entierra a los políticos. Unos días después un detective descubre el autobús destruído y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos.
-Pues señor, los enterré en aquella fosa.
-¿A todos? ¿Todos estaban muertos?
El granjero responde:
-Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe que a un político no se le puede creer ni una palabra.

Lo puedo hacer 20 veces en una noche

Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando, el hombre en
evidente afán de conquistar a la mujer.
Cuando la charla se hizo más intima y comenzaron a besarse el hombre le
dijo:
- "¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces
le contesta:
- "Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa"
Llegados a la casa del hombre, comienzan a desvestirse pero el hombre le
dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas.
La chica, con curiosidad, enciende de golpe la luz encontrándose con otro
hombre.
Entonces la chica le pregunta:
- "Y el dueño de la casa ¿donde está?"
- "¡Afuera, cobrando entrada!"
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Estaban 3 locos en un avión...

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:
"Vaya a ver que les pasa a esos tipos".
Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:
"¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?"
"Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas."
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: "Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez."
El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:
"¿Qué hiciste?"
Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.
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